Tirinha para chorar...

Há muita verdade nesta tira!!!!

Vi no Chebado

Extra extra engarrafamento por causa de uma lesma.

Ainda bem que os motoristas respeitam os animais...Puxa vida..haushuasu

FACES

Aos 40 anos, a mulher está longe de ser fria e insensível; mas ela sabe, quando necessário, cobrir o fogo com as cinzas. (Mary Wortley Montagu)

 A mulher formosa, mas sem graça, é uma rosa sem perfume." (Cesare Beccaria)

Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam." (William Shakespeare)

Toda mulher está errada até que ela chore, e então ela tem razão, imediatamente." (Thomas C. Haliburton) 

Abraços...

Piadas ruins é que são boas...

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

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O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: ‘Curva Perigosa à Esquerda‘. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
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Por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…
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O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

O português então responde:
- Não, pra mim dois já tá bom.
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Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
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Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
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Manoel Joaquim Santos,nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…
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O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
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- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
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Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo… mas estão morrendo de sede
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O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
-Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
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O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Ímpare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
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O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: Trocam-se segredos. Parou abruptamente,entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
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Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
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Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
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- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
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- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
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- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: Abra aqui.
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Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
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- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
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O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulherespeladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz: – Put* que pari*! Essa merda já quebrou!

Gretchen trabalhando em café em Orlando EUA

Gretchen deixou o país afirmando que faria uma turnê pelos Estados Unidos, onde “faz sucesso e é muito querida”. Mas parece que as coisas não deram muito certo por lá. A cantora foi flagrada por um turista brasileiro trabalhando no Netto's Cafe, um estabelecimento especializado em comida brasileira em Orlando. Conforme a “Caras online” publicou, o tal turista postou as fotos no Facebook.

O agente da cantora, Neurandy Seixas, alega que Gretchen está se apresentando e trabalhando em cafés e pubs direcionados ao público brasileiro.

Eu fiquei com pena dela.É dificíl recomeçar do nada quando se tinha tudo..

Se ela trabalhasse aqui seria discriminada,acho que por isso ela quis ir embora,lá pelo menos ninguém a conhece.

Pastor safado usando a Biblia para adulterar.

Vi no Aleatorium
Só digo uma coisa,velho de uma #@%#, grande ##%#@%** pronto desabafei!!!
Só pra constar esse video não é recente..

A vingança nunca é plena mata a alma e envenena..

#morri kkkkkkkkkkkkkkkkk